昨天五人组再次聚首在五角场，和乐乐一起度过了美好的一天。乐乐音色很美，将顺子、王菲、许美静的歌诠释得很好。晚上，盛情难却之下，路途遥远的小美和我毅然和大家一起共进晚餐。豆捞坊的服务很不错，印象深刻的是还为戴眼镜的客人提供眼镜布。虽然这肯定算在价格之内，不过却给人留下非常人性化的印象。

不过，我已经许久没有吃晚饭了。于是，这顿美味晚餐的饱腹感在让我满足不已的同时，也让我开始消化不良。不知道这是不是导致我晚上失眠的原因，总之，我的腹部是再次变成了怀胎的模样。早上起来，也完全没有饥饿感，只是为了有力气而吃了点火龙果和一个煎蛋。

食物的消化不良倒是其次，最近，上海移动和区电视台也让我消化不良了一把。这其中的纠纠结结、恩恩怨怨真是一言难尽，总之，我就是在这两个offer中间徘徊了许久，每次已经做了决定了，就会发生另一件事让我改主意；其中，三位良师的意见也左右了我好多次。当然，WJ沉稳踏实，所以他和我父母的意见基本一致；而TL和LPJ的意见自然就比较热情，与之相左。或许，我更该听前者的建议，因为后者的言论虽然非常有道理，但是毕竟前者的经验更加丰富——然而，真正让我做出最后决定的，还是两个单位截然不同的处事态度。移动打了三个电话给我——这倒不是我的能力如何，好像应征这个职位的人数本身也比较少——这一点就让我感觉被重视。而另一个呢，虽然预约失败并不是他们的责任，但相比之下，移动自然占上风。

于是，下周开始，我要开始挤入上班高峰的人群了么？
要开始6点半以前起床，赶1个半小时多的地铁和公交了么？

有些人希望我能知难而退，最后验证我去市区实习是错误的决定；
但我即使发现很难坚持，验证的也一定不是我的决定错误，而是我住所的错误。
如果各种人的说法不同，就会让我消化不良；
然而，我依然是那个徘徊着的偏执狂。

如果说周一算是放假的话，那么从周二开始，在家算算正好3天了，已经快要到我宅女的极限。不知道是从什么时候开始，我开始对宅的生活厌恶起来，能忍受的时间也越来越短。

我发现看电视是一个非常好的打发时间的手段，虽然我是个恶俗的肥皂剧爱好者。由于6月初发布的那个主旋律政策，现在连卫星电视播放的也大都是国产的革命剧、特务剧了。说实在话，虽然偶像剧、日韩剧、武侠片也都是不切实际的主，但不知怎的，我一看到大陆反反复复播放的那几部主旋律，就一秒都不想停留，宁愿去看那几部我也已经看了很多遍的偶像剧、日韩剧、武侠片。我宁愿因为幼稚的剧情和对白头皮发麻，也不愿看着这节奏缓慢、色调阴郁、面色沉重的大叔大嫂们奔波来去。因此，我不停换台，先是在几个频道里换来换去，然后索然无味了，就把70个频道一个一个看一遍。时间就这样飞快地流逝了。

生活时尚频道估计是我停留最久的一个频道。也因为如此，我对于每次节目暂停，开始放的那个dior香水广告深恶痛绝。那个美丽的小姐戴上那副黄边的黑色大墨镜，温暖的色调，俏皮的旋律，是多么醉人，可是它对我的frequency实在是太强了，以致于我产生了恶心的感觉，对这产品也有了些抵触的情绪。化妆品品牌果然是暴利企业阿，才买的起节目中每次暂停的第一个广告时间。

每天早上临近中午起来，虽然看起来睡了很久，事实上睡眠质量永远都不咋样。边吃早午饭，边窝沙发上看电视。大概看到1点多，就去开电脑。电脑似乎是不会让人困乏的，不过有时候网络不争气，经常断线，我只好去干别的。于是我躺在床上看东野圭吾，看着看着就睡着了，睡到晚饭时间。我已经很久不吃晚饭了，也不会觉得饿，原因是我中午会吃非常多。除了正常的午饭外，我通常还会吃一个凤梨酥，再吃一个水果，然后再去冰箱里搜罗食物，或许是一个巧克力冰欺凌。今天中午我吃了一根梦龙，然后发现过于甜腻了，或许是长久不吃的缘故。

平时晚上我会上很久的网，今天我跑出去减了下长得要死的刘海。我对理发店是有忠诚度的，大一大二时候总是在赤峰路上的角度，大三开始我就在家附近的素娜。在角度，我几乎见证了他们成长的过程，看到他们从快乐的男生到烦闷的男人。工作的压力和忙碌几乎扭曲了他们的人格。理发店的新陈代谢也是很快的，有些学徒时间到了就离开店，成为了其他店的发型师；发型师们也会时常交换环境。素娜也一样。不过素娜算是其昌路上的一家“老字号”了，不像周围的成群的理发店，总是不停在变。我很喜欢那个老板，看得顺眼。

晚上和小美她们讨论旅游的去向，最后虽然没有到不欢而散的地步，总也没有结果。想当初还信誓旦旦地说，六月底之前，我们一定要出去啊！这个志向，只有小美和我是还在坚持的。当然，也和我们是闲人有关。其他的三个，都忙于工作，身心俱疲吧。只是，这个旅游计划，估计也会随着时间的流逝，又成了泡影吧。看了那么多旅游景点的介绍和行程安排，就权当是自己的一次心灵旅途，了解中国的大好河山，为将来可能的旅游做良好的知识储备了。

后来又和俊俊说起买眼线胶的事，这也是很久之前就说好的了。我买东西一向很纠结，价格和我本身支付能力的矛盾就是我最大的痛楚。之前支付宝里钱很充裕的时候，花钱就是大方啊。不过这个“充裕”，也只是俊俊的几十分之一罢了。看了很久，和店家讨论了很久，想决定的时候，好心而耐心的店主竟然提议明天她帮我去问问专业人士……好吧，于是明天可能又会纠结一番了。

时间又“不早”了。前两天晚上，都是看电影到这么晚，今天是在忙什么呢？总是说不清。我总是很想把生物钟调整过来，但失眠实在是很难受的体验，早起也是很不爽的心情。而且，早起的我又该做什么呢？总是不想去干什么正事。郊区的空气很好，环境优美，安静而舒适，但我总是想象不出，该去哪里玩。事实上，我连出行的交通工具都没有。夏日的出门总是显得很繁琐，必须涂抹的防晒霜，回来就必须卸妆。于是脸上又要冒一些疙瘩了。朋友们都在哪里呢？实习的实习，考试的考试，遥远的遥远，或是一些不该见的朋友。即使见了，又该去哪呢？咖啡店？饭店？可是，除了一些大家都已经熟悉得不能再熟悉的地方，还有没有新鲜的呢？

碌碌无为、目光短浅的我，这辈子或许都只在这一隅之地忙活的我，日夜颠倒的我，现在，到底在忙什么呢？

我不是个喜欢选择的人，经常纠结地处在矛盾之中。所以我经常想，索性别无选择，倒是干净利落。

但是，当真的别无选择的时候，我又会想，这是生活逼我的，我竟然活生生地被逼到角落，于是又生出一万个不爽来。

在是否退宿这个问题上，自主选择与生活所迫同时来到了我的面前，我甚至懒得去做一个SWOT分析，理性地考虑一下优劣的所在；我只是不想那么早就毕业了。

当我离开本部的时候，我的“四平一夜有始有终”。人的归属感是一种奇妙的存在，或许只是因为本部没有了我的床位，我就不再感觉那是我的地盘。一切都变得似熟悉而陌生。每次从家里到嘉定校区，从老宅穿过马路，走过那长长的、由上城名都的广告牌围成的通道，或是坐北安跨线，从行政楼漫步走到“新天地”，我就会感到一股清新的风扑面而来。这股风里有熟悉的人气——即使走过的人们并非我所认识，无论当时我的心情是开朗是忧郁、是平静或急躁，我都感觉到强烈的安全感。一路的颠簸似乎都隐匿了，因为，这里有我认识的人，有我可以休憩的地方。

本部呢？它早已离我远去。即使在本部遇见朋友，也依然感觉那么陌生。图书馆里的人群似乎都带有慵懒的敌意，我好像是另一个世界来的游客。坐在窗台上，与拥挤的人潮同时望向突然下起的雷雨；站在南楼面前，因蒸发而潮湿闷热的空气萦绕着这群不知所措的等待。412的日光灯忽闪忽闪，空调无力地打着冷风。燕子的伞，撞了我的三轮车，被挤得贴在车门上的115，流着泪的玻璃。这一切的一切，都在入夜之后，轻轻地、轻轻地向我走来。

我还记得，那四平最后一夜，一个人睡时大门后面抵着的椅子，硬硬的床板，冰冷的冲凉，还有那被我的小小电风扇扬起的蚊帐。

不想多写，因为应该早点睡，不过实在有些咽不下去。

最近的网络发生了太多事，从绿坝开始，我就开始愤愤。今天，从来不看新闻联播的我，估计是和这消息太有缘，竟然正好调到了那频道，看到了那条关于对谷歌低俗信息的禁令新闻。顿时我只有一个想法，那就是，全体中国人都越活越年轻，大家都要成为幼儿园的小朋友了吧。

虽然有人会说，所有这些举措，都难以完全避免聪明的中国公民以各种方式突破禁止的障碍；但是，越是压制的社会必然会造成强有力的反弹。因此，禁欲期间的英国是地下黄色小说发展的高峰，阿拉伯有着世界上性欲最强的男人，而号称“性都”的阿姆斯特丹的性犯罪率最低，从小拥有一切的印度王子释迦牟尼创立了佛教成了和尚。不说阙值这种高深的词汇，其实，只是厌倦了，习惯了，无聊了。一禁止，一切都变得神秘了，暧昧了，刺激了。以后，女孩子出门穿着严禁露多一点点，一定要带防狼喷雾和警报器。因为我们都是小朋友，要谨记自我保护。

为了满足lpj变态的要求，我继用了水笔、钢笔、中楷秀丽笔（头是软毛，笔杆是普通笔）之后，不得不拿起了毛笔，第三次修改参加那gp比赛的作品——而且还不如那幅马克思的。自从4年级放弃了书法学习之后（当时我可是书法界的新星啊~），我已经整整12年没有拿起毛笔了，曾经家里一刀一刀的毛边纸、宣纸、各种型号的毛笔、各个版本的字帖，都早就不翼而飞。于是我只好跑去书法商店，重新买了支大号善琏湖笔（好怀念啊~），一瓶曹素功，一堆练习用的毛边纸和lpj要求的生宣。其实，我深刻感觉到，他还是不会满意的……

今天身体不适，下午躺了半天。晚饭后，我开始重操旧业。12年的时光不是白过的，基本上我已经是个书法盲，从6点到12点，我就站在桌子边写字…………写什么字？就那四个字！（班里的都知道吧~就不说了……）各种形容书法的褒义词都无法用在我身上，我只感觉站的好累啊…………

不过，不得不说，练习真的是很有用的。看我写的第一张和最后一张，还是很有本质差别的。虽然最后一张仍然少有我满意的字，笔画也依然是那么生硬呆板，不过，我确实已经尽力了，买的纸已经写完了……

好吧，我的腰也直不起来了…………写不动了……

手机拍了那些字传上来时，还看到昨天用手机拍的两张照片，顺便放放，呵呵~

镜子的陷阱——把人拉得超长！

九号线回去的时候，我的车厢竟然都没人了……囧~~

好了，洗澡睡觉去~

借了朋友排的图~不得不说这种软件确实挺方便的~

今天，长达两年的辅修终于结束了。其实在大二的时候，根本不觉得辅修有什么累的，只是“浪费”了一个周六而已，少一个周末回家而已，期末的时候忙一点而已。到了大三，学院不人道地把我们扔到了嘉定，于是长途跋涉让辅修的周六成了一周最恐怖的一天。

对于我这种睡眠障碍者来说，首先难过的就是早起这关。我是个有毅力的人，一般早起难不倒我，只是晚睡和失眠的习惯让我每周五到周六的睡眠从来没有超过5个小时，正常情况是二到三个小时。然而，虽然睡眠严重不足，在车上，我还是几乎难以入眠，昏昏沉沉地闭着眼，到了教室依旧云雾缭绕，却依然不能睡着。听一天枯燥的课，很多同学都趴在桌上睡了，我却难以加入他们。

不过幸好，辅修结束了。

自问我学到了什么？或许，真的只是“略懂”。一张不算文凭的文凭，和一些基础的金融知识。可是，上好课之后，记住的有多少呢？但可以安慰的是，毕竟我看过，如果让一个完全没接触过的人和我一起重新学习，必定是我学的快。

另外，我还增长了见识。遇到了一些不一样的人，对这个世界了解得更深一些，也更懂得收放自己的性格。当然，也认识了很多朋友，比如锦灵、茜茜、志萍、中成，还有很多很多来自不同学校和专业的朋友……虽然在辅修结束后，我们的联系可能就会中断了，但是这美好的回忆依然会常存心中。

继续借图……锦灵和我

LPJ说本部万钢楼四楼有我的作品展出，还让我去留个合影，于是考好辅修的最后一门《国际投资学》，我就约了锦灵屁颠屁颠地过去了。万分对不起锦灵的腿，因为我们从1楼的世博展跑到4楼，再上到9楼，才发现904的大门里有那个传说中的作品展。可惜大门紧闭……于是我们就成了下面那个样子……

说到今天的考试，不得不说，早上的《国际商务》是交一篇论文，并做演讲，我很挂三地发现只有我一个人做了ppt并且脱稿演讲……………………果然我们专业的人都已经思维定势了。不过令人欣慰的是，《国际商务》的主讲老师是唯一一个叫得出我名字的辅修老师……BY THE WAY，在这个班里，貌似他也只叫的出我的名字，因为我帮他修过word2007和97~2003不能兼容的问题，还每次都很早地叫他在我的签到表上签名。再次by the way，貌似辅修的老师都不大会叫得出学生的名字，除了班主任以外。所以，我开始犯花痴

锦灵没有逛过同济，于是我就带她到处逛逛。综合楼底楼的三叶草咖啡厅很不合算。澡堂外看到一个在脸盆里翻衣服，没找到又跑进去找的男生，这些都被锦灵拿着我的相机记录下来（详见我校内分享的相册）。还有在操场上看到奔跑着的同济男们，这位来自上外的女生立刻热血沸腾。

在经管楼前拍的“到此一游”照

今天帮人p了很多图，自己的就不p了，虚脱……话说，我一直很想找到照片外，为我们拍照的那个男生，以及前面锦灵拍下的那个澡堂男生……呵呵，同济的可爱土木男啊~虽然长相都忘光了……

本来想回家了，结果到了赤峰路站，我们起了逛逛的兴趣。于是我们开始在那个站头里逛店……话说，其实那里还是挺好的，除了屈臣氏、热风，还有很多个性小店，经营的商品也很多，层次丰富，一件衣服，贵的可能要八九百，便宜的或许五六十。在那家一个简单的要死的饰品就要几百块的店里，我们花痴地戴上大花拍来拍去~（都是闪光灯效果……）

这位小姐买了件500块的annesui原单裙…………佩服…………而我只是买了顶帽子而已~~

其实我也有试衣服哦，不过我喜欢的那件实在太大了，老是要掉下来。店里也不许拍照，锦灵是已经付款，我就只好躲在更衣室，偷偷拍了两张，哈哈~很抖~

今天的唧唧歪歪就暂时上到这里，同学们，下课！

一段感情如果结束了，何必还要时常提起呢？无论是甩人的还是被甩的，是和平分手的还是被人拆散的，那两人都该意识到自己“最合宜的位置”，而不要轻易去提及吧。总是有人问，两个人分手了还能不能做朋友？我想说这个问题是多么傻bility啊。最简单的答案，马克思说过的，具体情况具体分析呗。

两个人分了手以后，还能做朋友的，不外乎以下这几种情况：（欢迎补充）

1. 这俩人根本就是游戏爱情，没爱过。
当初就是突然来电在一起，现在突然厌倦了分手，偶尔一时性起还能搞搞，做这样的朋友多好啊。

2.这俩人根本还爱着，在搞暧昧呢。
真无聊。如果一方已经有对象了，真可恨。

3.一个人还爱着，另一个人不爱了。
那个还爱着的人，再理性，也还是免不了天天YY，他/她是不是还对我有意思呀？我的付出还能让他/她回心转意吧？要么就是这个还爱着的人是个情圣子，看着对方已经和别人爱得热火朝天了，心理还是一潭苦水，一心为她/他付出不求回报，“只要他/她幸福，就是我的幸福！” 话说我觉得那不爱的人也很够狠的，那人你都不爱了，还一直享受着人家的关怀，你忍心阿。别告诉我你不知道他/她还爱你，别装了！人还是要有点良心，虽然貌似对自己、对对对方都狠心了点，不过，从长远看，你才是用心良苦啊。（旁白：你才装呢，人不为己天诛地灭阿！）

4. 俩人都不爱了。
哇，这个可真厉害阿！！不过，如果真的爱过，到两人同步都不爱了，要多少时间啊？！

老娘突然开始分析以上问题，纯粹受了某人的打击。我C，我都讲那么清楚了，还有必要来找我么？我不认为俺们可以静下心来“像朋友一样”聊天。大家遇到，没事，图书馆小嘛，没办法。你跟我说加油，没事，大家还是同学嘛。可是你干嘛说了加油还发短信还写纸条还堵住人啊？！你丫闲的没事干啊！顿时，我觉得那人超级对不起我——他扰乱了我的思想，让我觉得烦躁，让我看不进书，还浪费了我一个多小时的时间，还让我被蚊子咬，还让我背着电脑站了那么久，还让我肩膀和腰都闪了。可是，某人的情绪还是感染了我，不管咋样，我还是个善良的姑娘，于是我开始觉得我对不起他了——你看我伤了一个无辜男孩的心啊，我真是杀千刀阿！是我对不起你啊！——不过，我也只能对不起你，我做不了什么。可惜，有些人不懂得适可而止，如果谈话到此结束，或许我还抱着那歉疚回去，留下些美好回忆，他继续拖着我，还滔滔回忆起以前的故事。好吧，于是我再次觉得你对不起我了：我简直跟你八字相克阿你都带给我什么啦！到现在你还不放过我啊让我的腰闪了阿你还让我很烦啊我今天都不能复习啦我的考试怎么办啊！你看我现在还跑来博客发泄情绪你看你浪费了我多少时间啊！

囧囧有神，你对不起我我对不起你的游戏，就到此结束吧。我真的不想再陷入这种无聊的情绪里，我希望冷静地度过我的考试阶段，甚至以后的人生。如果有起伏，有情绪，那也要控制时间，不能让它们肆意生长。原本我已经“两耳不闻窗外事，一心只读辅修书”的心情，因为你而打破，我很怨恨你，不过，我也知道你不是故意。现在我依然觉得烦忧，事实上，我还感到很忧伤。你揭开了我的伤疤。不过，希望洗好澡后，我又能再次完全忘记你。

是的，我承认，我还对你有感情，但是我已经不爱你。