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苍白的孤单
♣2009-11-23♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
今天很杯具，忘了带钥匙，于是配了寝室钥匙，砸了橱门的锁，焕然一新。然而却觉得很孤单，孤单到最后还是叫了外卖，没去图书馆。
可能是寝室太暗，我没有开大灯的习惯；可能是没有人陪我吃晚饭，泡图书馆。一个人的时间，少则是一种享受，多了，于我就是一种煎熬。朋友们都在实习工作，偶尔也在嘉定的却也是陪着男女朋友，又或是不好意思找的人。上周的某天，我想找人吃午饭，不果，最后拖到下午2点，才悻悻地从图书馆离开。在只有我一个人的餐馆吃好午饭之后，突然遇见一个很久未见的老朋友，我大老远就叫他的名字，于是我们站在新天地门口聊了半天。聊完我就觉得很高兴，回到图书馆很有动力地看了弗洛伊德的意识论。
很久都没有这样的感受了。上次觉得孤单的时候，我到一个陌生的淘宝店主家玩两只小猫。然而上次也没有现在这么强烈。那时只是觉得宅了太久，这次却是觉得真真切切的孤单。“孤单”两个字，就好像“痛苦”一样，一向被我排除在用词字典之外，让我觉得太矫情、太消极，也有些“为赋新词强说愁”的意味。不过，现在，这两个字却是最贴切地形容我心情的词语了。
寝室依然很黑很安静，关着窗却依然吹进丝丝凉意。或许这周的灿烂阳光多少会驱散生活中的一些不如意，蓝色的天空也会取代原本徜徉在心中的所有苍白。
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感慨
♣2009-11-20♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
感慨一：找工作就像找对象，你不要的人家追着，你看上的人家不爱
关键词：招聘会今天去了在本部的招聘会，我到时已经是11点了，以为应该门庭冷落了，才发现排的队伍绕操场一周。庆幸先前的一系列波折拿到了门票，否则只有被拒门口的份。招聘会分两层，大都是工程类专业的摇篮，鲜有招文科专业的。每个摊位都堆了高高的一叠简历。刚进去时看到全是工科专业，心灰意冷中看到个专业不限的就投，结果是个搞销售的。那hr在问了我一堆问题之后面露笑意，我竟然说了句超级口是心非的话：我对销售还是很感兴趣的，而且相信可以承受高压……我说好后觉得汗颜无比，事实上我对这种劳心劳力的工作只有恐惧，那个HR盯着我的眼睛，可能已经看出我的口是心非。
由于我现在尴尬的处境，我对实习其实都不感兴趣（我只要个OFFER让我有条后路啊……）。偏偏有很多企业是需要先实习再转正的，还是些我最后考虑的行业，比如广告媒体行业。记得有家媒体，招聘要求都颇高，HR似乎也很tough，前面几个都面了颇久，我记得他的最后一句话都是：好的，那我们要是觉得你合适的话会联系你的。到我的时候，他问我一个问题，我就把他下一个问题要问的也回答掉了。在4A实习的经历很讨巧，很会做PPT竟然是个高技能，外企做过就默认为口语OK，天知道我有几百年没开口说过英语了。于是在被贴了几个标签之后，我被告知，好的，下周就联系你……我的汗水嗒嗒滴，他要求一周三到四天实习，我已经预见下周拒绝时的尴尬……
但是我看上的企业呢，都是招建筑、土木、机械、电气等等等等工程专业的。灰溜溜逃走之前，我向一个招“行政管理”的据理力争：行政法也就那么点东西，只要学习能力强，专业限制并无必要啊。那人笑着说，可是我们真的要找这个专业的……囧
最后，我竟然乌龙地投了很多人事，还都是助理。生命诚可贵，简历先投再说。专业对口的很好找，可是我想作为最后选择，而机会就是在犹豫中没有了；专业不对口的很好，可是人家不要我。找工作就像找对象，自己没有好卖相，还挑三拣四的人就是多，比如我。郁闷到极点。
感慨二：学院太负责，我们太残辜
关键词：消息闭塞星期三我在学院网站上看到一条消息：周五本部有招聘会，入场券在周二在本部某办公室拿。我当时就感慨了一下，在本部拿，时间还过了，看来是没戏了。结果周三遇到一其他专业的同学，他问我周五的招聘会去不去，我说，我想去啊，可是没有票子了，不是要周二在本部拿么？他大惊，不是每个班级都有的么？是班长去嘉定行政南楼拿的。我汗颜。于是我发消息给班长询问，他半晌后群发飞信，让我们去学院某老师处拿票云云。
班长也不过是学院消息的传递者，在这种事件中，很明显他也完全不明原委。不过，对于学院的“不主动告知”做法，我实在颇有微言。无论是推荐表填写，还是登记表填写，还是各种类型的消息，都是在截止日期的前一天告诉我们，这样势必带来许多问题。中间还涉及到一个奖学金评选，具体我就不说了，总之其公正性、公开性、可信度都值得商榷。如果我没有去问班长，班长没有去问学院，学院老师打算何时告诉我们可以去他那里领票？难道要大家坐着时光机，回到周二，跨到本部的某办公室去领票？
又想到这学期课程的安排问题，一个星期两节课，竟然安排到相隔的两天来上。老师说，你们自己应该提前一个学期就申请了。可是试问，难道学院都是两耳不闻窗外事的苦读书生，不知道大四学生要实习的千古惯例么？难道其他专业学生的课程安排，都是其在一个学期前就申请好的么？有个学院的大四竟然把课放到周六上，这差距也太大了些。退一万步讲，现在大三的同学们来申请大四的课放到周六上，学院老师能放行敲章么？
感慨三：心未老人却老，于是心也老
关键词：新陈代谢每次看到以前的同学就觉得变化很大，倒不是说穿着打扮，仅仅是脸。人很奇怪，就算是保养得再好的明星，你觉得她皮肤很好很细，但年龄似乎总是与猜测相差无几。我没学过画画，不过记得高中时候老师让我们画人脸，先画一个椭圆，小孩子呢，在椭圆的中间画眼睛，大人呢，在椭圆的上半部分画眼睛。也许这就是人脸的结构变化。亦或许是地心引力造成的松弛，让皮肤下垂，造成了视觉上的五官分离。所以长脸者如我，就已显老；圆脸者大都被称为娃娃脸。
经过20岁的极致艳丽之后，我越发觉得自己老了。和小美在寝室里也总是感叹，同时又告诫自己心不可老。当然，相比很多人，我们是年轻的。不过，也确实消失了许多精致的心情。比如，今天我竟然发现脚干裂了。从来只有手指因为干而擦破了一个口子的我觉得很惊讶。我觉得我在向我母亲靠近，她的脚是常年干裂的。她看到我也觉得很惊讶，于是嘱咐我涂点润肤霜。她说她单位里的小姑娘都在洗好澡后涂润肤霜，怎么不见我涂呢？我想想突然觉得遥远，曾几何时，大一大二时，我也是天天抹这个抹那个的，洗个澡要花半天，因为不但要涂护发素，还要涂发膜，身体乳。每天早上比别人早起半个小时，因为要化妆，365日，全年无休。到底是从什么时候开始，我越来越不在乎自己的外表，不在乎闪闪发亮的痘印，不在乎无神的眼睛，不在乎干裂的嘴唇，不在乎没有颜色的手指甲，不在乎翘起来的死皮，不在乎头发的颜色深浅，不在乎发梢的枯燥……
因为自从我有了这个观念：精力是有限的，我要花在有用的地方。
我忘记了，一个女人容貌的衰败和她的心态成正比。好吧，至少，我要先做个潮湿的、不会干裂的女人来过完这个漫长的冬天。
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安静的新起点
♣2009-10-25♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
明天开始我将完全回归校园生活，坐进图书馆泡成的肥皂水里
扎马尾辫，背双肩包，吹白日梦的泡泡其实或许没过几分钟我就会被睡神打败
还会清汤挂面地弄湿充当枕头的书但是没有网络，没有陪伴的人
总比在家宅着浪费光阴好说不定有完美的艳遇
还是姐弟恋
我这张灰色的老脸
也要扑上粉红的笑颜
坐上单车
痘印闪闪发光
厚颜无耻地喊着我永远20岁期待即将到来的11月和12月
转凉的天气很无常
可是没有一件曾经走过忠孝东路的毛衣让我带回家，躺进我的衣柜
好让我哼着我的冬天，就要来了
转凉的天气即将很无常
嘉松公路到校门口的距离很长
我碎碎念着拖着行李慢慢行走
迎着面前的阳光
我的冬天，就要来了
我念经一般的声音
刺探着候鸟的飞翔 -
白日梦
♣2009-10-14♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
宅女的日子，跟着电脑里的陈绮贞唱着响亮的歌，闭着眼睛，装模作样地用黑色的指甲敲打着床上的桌子，做着关于未来的白日梦。贝斯手、鼓手在身边唧唧歪歪，五颜六色的节奏放纵地泼在每个人的身上。
因为阳光灿烂，所以闭着眼睛，也是明晃晃的纯净颜色。
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一篇无聊的手记
♣2009-09-12♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
有热情的时候，什么歌都是悦耳的。音符在给耳朵挠痒，让耳膜扑哧一下笑出声来，笑歪了我的听觉。
无聊的时候，什么歌都不够打动我，只好不停地按下一首。所以音乐是心灵的东西，很准确。
其实有很多正事等着我去做，比如报告，比如PPT，但喜欢拖时间似乎是很多人的通病。
所以我无聊了。很多年前，周华建有首歌叫做“有没有一首歌能让你想起我”，让人很有共鸣。
比如我常听的ここにいるよ feat 青山テルマ，就是我一个朋友的代表。每次听起，必然会想起。
不过想起不代表想念。最近执着于星座配对，所以凡是说到某人的性格，我总要在星座上找到附会的答案，似乎这样才能心安理得。
我的星座特性，也在一次次的附会中，得到了前所未有的释放。
想起那句著名的话：I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
的确很有道理。我喜欢我富有朝气而热情奔放的样子。
没有束缚的安静、没有大道理、没有害怕矫揉造作而装出的稳重。
我是个浪漫的水瓶座。刚才看到一个1984年的女孩子宣告自己9月9日结婚了。
她只是比我大4岁而已。是否4年后的我也会有这样的心理准备？还是和如今一样完全不知所措？
4年的确会改变很多事情。就如我的大学。
这么看来，时光真是个奇妙的东西。然而，即使时光善于摧残，
我仍希望：
我能永远勇敢，永远热情，永远保存成熟外衣下的单纯。
永远相信爱情，守护亲情，维持友情的纯净。
永远进步，不停思索，不让我的脑海长出青苔。我的无聊释放就说到这里，谢谢。
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十字
♣2009-08-22♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
我觉得我所有的一切都处在一个十字路口之中，无论是工作、未来、方式，还是认知、感情、情绪。
它们抬着头，天真地问我，接下来该怎样？而我完全无法回答。
不温不火、浑浑噩噩，世界在一片苍茫的迷雾之中。就像上海的桑拿天，雨后的太阳讲地上的水分蒸腾起来，久久弥漫在半空，让人湿热难挡；又像是走在黑夜，前方驶来一辆开着远光灯的车，刹那间的炫目让人睁不开困倦的眼睛。
我没有出口，也没有时间。多的只是那些长篇大论的话，消化不良地在肠胃里游走，在可怜的记忆末梢乱窜。我只能等待，在每一次狂躁之后的平静时，耐心地告诉自己，亲爱的，这是成熟的必经之路。
虽然，成熟之后，也不一定快乐，还容易被不成熟的男人崇拜或讨厌。
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无题
♣2009-08-15♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
外面有人在吵架。声嘶力竭地吵架。作为局外人，却觉得身临其境。自己也有那么多怎么也过不去的砍阿。即使多年之后回顾今天，会觉得一切都显得幼稚，甚至会后悔浪费光阴在“生气”这件事上，但捶胸顿足的嘶吼也只有年轻时的我们能够拥有，这是种多么宝贵的财富。
昨天回家后就开始睡，睡了足足十几个小时，却依然挡不住一周加起来不满十几小时的“累痕”给我带来的病痛。虽然不想去医院，但还是被父母抬去了。无大碍，不过，我却有了周一请假的 借口。我只想继续沉睡下去，不过，乐乐的作业还是把我压得坐起来了。明天的聚会也去不了了，还是安安心心，睡了起来做，做了再睡吧。
飞快地敲击键盘打字，拍着书上的照片，ps，搜索，思索，外面的吼声又响起来了。 -
【流水账&无聊文】日夜颠倒，你在忙什么？
♣2009-06-26♣ஐCATEGORY:失落的怀想是生活的罪
如果说周一算是放假的话，那么从周二开始，在家算算正好3天了，已经快要到我宅女的极限。不知道是从什么时候开始，我开始对宅的生活厌恶起来，能忍受的时间也越来越短。
我发现看电视是一个非常好的打发时间的手段，虽然我是个恶俗的肥皂剧爱好者。由于6月初发布的那个主旋律政策，现在连卫星电视播放的也大都是国产的革命剧、特务剧了。说实在话，虽然偶像剧、日韩剧、武侠片也都是不切实际的主，但不知怎的，我一看到大陆反反复复播放的那几部主旋律，就一秒都不想停留，宁愿去看那几部我也已经看了很多遍的偶像剧、日韩剧、武侠片。我宁愿因为幼稚的剧情和对白头皮发麻，也不愿看着这节奏缓慢、色调阴郁、面色沉重的大叔大嫂们奔波来去。因此，我不停换台，先是在几个频道里换来换去，然后索然无味了，就把70个频道一个一个看一遍。时间就这样飞快地流逝了。
生活时尚频道估计是我停留最久的一个频道。也因为如此，我对于每次节目暂停，开始放的那个dior香水广告深恶痛绝。那个美丽的小姐戴上那副黄边的黑色大墨镜，温暖的色调，俏皮的旋律，是多么醉人，可是它对我的frequency实在是太强了，以致于我产生了恶心的感觉，对这产品也有了些抵触的情绪。化妆品品牌果然是暴利企业阿，才买的起节目中每次暂停的第一个广告时间。
每天早上临近中午起来，虽然看起来睡了很久，事实上睡眠质量永远都不咋样。边吃早午饭，边窝沙发上看电视。大概看到1点多，就去开电脑。电脑似乎是不会让人困乏的，不过有时候网络不争气，经常断线，我只好去干别的。于是我躺在床上看东野圭吾，看着看着就睡着了，睡到晚饭时间。我已经很久不吃晚饭了，也不会觉得饿，原因是我中午会吃非常多。除了正常的午饭外，我通常还会吃一个凤梨酥，再吃一个水果，然后再去冰箱里搜罗食物，或许是一个巧克力冰欺凌。今天中午我吃了一根梦龙，然后发现过于甜腻了，或许是长久不吃的缘故。
平时晚上我会上很久的网，今天我跑出去减了下长得要死的刘海。我对理发店是有忠诚度的，大一大二时候总是在赤峰路上的角度，大三开始我就在家附近的素娜。在角度，我几乎见证了他们成长的过程，看到他们从快乐的男生到烦闷的男人。工作的压力和忙碌几乎扭曲了他们的人格。理发店的新陈代谢也是很快的，有些学徒时间到了就离开店，成为了其他店的发型师；发型师们也会时常交换环境。素娜也一样。不过素娜算是其昌路上的一家“老字号”了，不像周围的成群的理发店，总是不停在变。我很喜欢那个老板，看得顺眼。
晚上和小美她们讨论旅游的去向，最后虽然没有到不欢而散的地步，总也没有结果。想当初还信誓旦旦地说，六月底之前，我们一定要出去啊！这个志向，只有小美和我是还在坚持的。当然，也和我们是闲人有关。其他的三个，都忙于工作，身心俱疲吧。只是，这个旅游计划，估计也会随着时间的流逝，又成了泡影吧。看了那么多旅游景点的介绍和行程安排，就权当是自己的一次心灵旅途，了解中国的大好河山，为将来可能的旅游做良好的知识储备了。
后来又和俊俊说起买眼线胶的事，这也是很久之前就说好的了。我买东西一向很纠结，价格和我本身支付能力的矛盾就是我最大的痛楚。之前支付宝里钱很充裕的时候，花钱就是大方啊。不过这个“充裕”，也只是俊俊的几十分之一罢了。看了很久，和店家讨论了很久，想决定的时候，好心而耐心的店主竟然提议明天她帮我去问问专业人士……好吧，于是明天可能又会纠结一番了。
时间又“不早”了。前两天晚上，都是看电影到这么晚，今天是在忙什么呢？总是说不清。我总是很想把生物钟调整过来，但失眠实在是很难受的体验，早起也是很不爽的心情。而且，早起的我又该做什么呢？总是不想去干什么正事。郊区的空气很好，环境优美，安静而舒适，但我总是想象不出，该去哪里玩。事实上，我连出行的交通工具都没有。夏日的出门总是显得很繁琐，必须涂抹的防晒霜，回来就必须卸妆。于是脸上又要冒一些疙瘩了。朋友们都在哪里呢？实习的实习，考试的考试，遥远的遥远，或是一些不该见的朋友。即使见了，又该去哪呢？咖啡店？饭店？可是，除了一些大家都已经熟悉得不能再熟悉的地方，还有没有新鲜的呢？
碌碌无为、目光短浅的我，这辈子或许都只在这一隅之地忙活的我，日夜颠倒的我，现在，到底在忙什么呢？
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