旅|涂 Life Tour

长大就是，拿起盾牌的周期变得越来越短。
原本不需要，后来需要半年，现在竟然只需要一个星期。
就好像李欣频说的，伤心的周期，原本需要三年，后来需要三个月，但是要训练自己用三天，最后三秒钟就能镇定。

所以，保护自己的能力越来越强，能伤害自己的人越来越少。
人生就这样越来越无趣了。

昨天五人组再次聚首在五角场，和乐乐一起度过了美好的一天。乐乐音色很美，将顺子、王菲、许美静的歌诠释得很好。晚上，盛情难却之下，路途遥远的小美和我毅然和大家一起共进晚餐。豆捞坊的服务很不错，印象深刻的是还为戴眼镜的客人提供眼镜布。虽然这肯定算在价格之内，不过却给人留下非常人性化的印象。

不过，我已经许久没有吃晚饭了。于是，这顿美味晚餐的饱腹感在让我满足不已的同时，也让我开始消化不良。不知道这是不是导致我晚上失眠的原因，总之，我的腹部是再次变成了怀胎的模样。早上起来，也完全没有饥饿感，只是为了有力气而吃了点火龙果和一个煎蛋。

食物的消化不良倒是其次，最近，上海移动和区电视台也让我消化不良了一把。这其中的纠纠结结、恩恩怨怨真是一言难尽，总之，我就是在这两个offer中间徘徊了许久，每次已经做了决定了，就会发生另一件事让我改主意；其中，三位良师的意见也左右了我好多次。当然，WJ沉稳踏实，所以他和我父母的意见基本一致；而TL和LPJ的意见自然就比较热情，与之相左。或许，我更该听前者的建议，因为后者的言论虽然非常有道理，但是毕竟前者的经验更加丰富——然而，真正让我做出最后决定的，还是两个单位截然不同的处事态度。移动打了三个电话给我——这倒不是我的能力如何，好像应征这个职位的人数本身也比较少——这一点就让我感觉被重视。而另一个呢，虽然预约失败并不是他们的责任，但相比之下，移动自然占上风。

于是，下周开始，我要开始挤入上班高峰的人群了么？
要开始6点半以前起床，赶1个半小时多的地铁和公交了么？

有些人希望我能知难而退，最后验证我去市区实习是错误的决定；
但我即使发现很难坚持，验证的也一定不是我的决定错误，而是我住所的错误。
如果各种人的说法不同，就会让我消化不良；
然而，我依然是那个徘徊着的偏执狂。

我不是个喜欢选择的人，经常纠结地处在矛盾之中。所以我经常想，索性别无选择，倒是干净利落。

但是，当真的别无选择的时候，我又会想，这是生活逼我的，我竟然活生生地被逼到角落，于是又生出一万个不爽来。

在是否退宿这个问题上，自主选择与生活所迫同时来到了我的面前，我甚至懒得去做一个SWOT分析，理性地考虑一下优劣的所在；我只是不想那么早就毕业了。

当我离开本部的时候，我的“四平一夜有始有终”。人的归属感是一种奇妙的存在，或许只是因为本部没有了我的床位，我就不再感觉那是我的地盘。一切都变得似熟悉而陌生。每次从家里到嘉定校区，从老宅穿过马路，走过那长长的、由上城名都的广告牌围成的通道，或是坐北安跨线，从行政楼漫步走到“新天地”，我就会感到一股清新的风扑面而来。这股风里有熟悉的人气——即使走过的人们并非我所认识，无论当时我的心情是开朗是忧郁、是平静或急躁，我都感觉到强烈的安全感。一路的颠簸似乎都隐匿了，因为，这里有我认识的人，有我可以休憩的地方。

本部呢？它早已离我远去。即使在本部遇见朋友，也依然感觉那么陌生。图书馆里的人群似乎都带有慵懒的敌意，我好像是另一个世界来的游客。坐在窗台上，与拥挤的人潮同时望向突然下起的雷雨；站在南楼面前，因蒸发而潮湿闷热的空气萦绕着这群不知所措的等待。412的日光灯忽闪忽闪，空调无力地打着冷风。燕子的伞，撞了我的三轮车，被挤得贴在车门上的115，流着泪的玻璃。这一切的一切，都在入夜之后，轻轻地、轻轻地向我走来。

我还记得，那四平最后一夜，一个人睡时大门后面抵着的椅子，硬硬的床板，冰冷的冲凉，还有那被我的小小电风扇扬起的蚊帐。

不想多写，因为应该早点睡，不过实在有些咽不下去。

最近的网络发生了太多事，从绿坝开始，我就开始愤愤。今天，从来不看新闻联播的我，估计是和这消息太有缘，竟然正好调到了那频道，看到了那条关于对谷歌低俗信息的禁令新闻。顿时我只有一个想法，那就是，全体中国人都越活越年轻，大家都要成为幼儿园的小朋友了吧。

虽然有人会说，所有这些举措，都难以完全避免聪明的中国公民以各种方式突破禁止的障碍；但是，越是压制的社会必然会造成强有力的反弹。因此，禁欲期间的英国是地下黄色小说发展的高峰，阿拉伯有着世界上性欲最强的男人，而号称“性都”的阿姆斯特丹的性犯罪率最低，从小拥有一切的印度王子释迦牟尼创立了佛教成了和尚。不说阙值这种高深的词汇，其实，只是厌倦了，习惯了，无聊了。一禁止，一切都变得神秘了，暧昧了，刺激了。以后，女孩子出门穿着严禁露多一点点，一定要带防狼喷雾和警报器。因为我们都是小朋友，要谨记自我保护。

回到家躺在沙发上疲惫地换台，原本已经准备好了眼罩和耳塞打算睡一会儿，却不小心被一个帅哥惊艳到。被粘住之后发现，这是曾经红极一时的韩国历史剧《黄真伊》。黄真伊是朝鲜时代的一代名妓（艺妓），以才貌双全著称。说到美貌，很多放言不会受她迷惑的男人最后都难以抗拒她的姿色，面壁十几年的僧侣也不例外。说到才华，除了歌舞天赋外，她有“韩国的李清照”之称，风格飘逸婉约，韩国中小学生的课本上还有她的作品。

Shock到我的那位帅哥，出演的是黄真伊的初恋恩浩。虽然我只看了两集，但他们那种海誓山盟、与恶势力斗争的爱情还是让我有些感动。其实我对于韩剧的慢节奏、说话的语气等都有待接受，但不得不说，韩剧非常善于营造气氛。几乎每个场景都有原声音乐，尤其是纯音乐，非常荡气回肠，起了催化感情的功效。因此，即使是对爱情迷惑如我，都宁愿被欺骗了。

在现实生活中，有这样的爱情么？或者说，越长大越不会有吧。因此，这种柏拉图式的、色调温暖的、奉献的爱情，也只能充当“初恋”，最终也必须以悲剧收场。可是，每个人都需要有一段这样“美好”的初恋，才能在将来那逐渐社会化、物质化、肉体化、习惯化、责任化、将就化的爱情或婚姻背后，留有一片可回忆和依托的温存；才能在越来越麻木和无所谓的时刻，偶尔回想起自己曾经的疯狂和不顾一切。

在线试听《黄真伊》原声带

很仓促地提笔，甚至不加思考，但是总觉得该为它写点什么。去年的今天，即2008年5月12日，是我们中国人记忆中难以磨灭的伤。对于我们这一代而言，只有在教科书上才看到过大地震的情况，并无切肤之痛，然而这次的汶川，却让我们初次体会到了山崩地裂的态势。

发达的通讯为我们真实地展现了一幅灾难和救助的震撼画卷。2008年的中国人民，多年来第一次拧成了一股坚韧的绳。王健老师的一句话令我印象深刻：这是我们这一代共同的记忆。是啊，很多事件，经人口述时已然失去了原本的惊心动魄，只有我们亲身经历，才不会跟随着时间而忘却。记起的时候，那些画面、呼喊，甚至你的每个毛孔在当时的感受都浮现出来；默哀当日的阳光，风的方向，空气的温度，眼睛的潮湿，还有长时间的警报，汽车的鸣笛，都一一重现。这是一种全身的记忆，是我们这一代所有人的记忆。

或许，随着时间的迁移，随着重建工程的开展、完成，地震的阴影会淡去，但绝不会走出我们的记忆。我们的下一代，也会通过类似于“汶川！汶川！”这样的电影，看到父辈们的心痛。愿灾区的人民一切都好，愿重建一切顺利，愿中国前进的步伐越加稳定而迅速。

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今天14点28分的时候，我没有默哀。我们和唐小姐在用餐。

虽然这是灰色的一天，但并不阻碍我们聊天的愉快。郭、美、我、唐，一个奇异的组合的思维碰撞，或者说，吸收，是一种美好的体验。我感觉并不虚度一个聊天的课堂和下午。除了求学经历、学位介绍之外，还有恋爱观和价值观的探讨，对于性格的讨论和对历史的回顾、对政治制度的憧憬。当然，这并不是一个学术化的探讨，而是非常有乐趣，并有价值的交流，如同闺蜜般平等。

唐小姐一直都是我非常喜欢的老师，郭和美也和我一样。她思维活跃而逻辑清晰，目光犀利而性格温和，教学认真而笑容甜美。她有着东方人的俏丽面孔和高挺的鼻梁，兼顾着学生的样貌气息和教师的成熟思考，在理性和感性之间的平衡掌握得刚好。或许她一直在寻找更高的自己，一直在重新权衡理性与感性在性格的分量，她始终保持着一种“悲观而乐观”的心态。以前有人曾给她下过一个关于“愤青”的判断，很显然这是不准确的。她的确对某些现有的社会现象存有怀疑的态度，甚至想要以个人的方式来教育自己的下一代，但这并不影响她认为生在中国是幸运的，并且她坚定地相信历史的潮流趋势。我以为这是一种很好的心态，或者说，我以为这是经过矛盾和多重思考才得以诞生的一种心态。当然，这是我自己的揣测。

唐小姐的爱情观是值得借鉴的。她说，现在的一夫一妻制就如同让你选择一双鞋来度过四季。穿凉鞋冬天会冷，棉鞋夏天会热，高跟鞋爬山不便，球鞋不适宜正式场合。但是你只能选择一双鞋，因此你不可能要求对方是十全十美的。她选择的“鞋”是一位与她有着互补性格的男士，非常理性而有逻辑性，两人在香港求学时相遇。女文科硕士（在读博士）和大三四岁的男理科博士，思维上确实达到了各自领域的高度，也因此有着截然不同的思维方式。一个理性的男子或许不能给一个感性的女子在感情上的宣泄出口，但能够给她可靠的方向和稳定的家庭生活。的确犹如她所说的，一个感性的、富有艺术气息的花样男子，他和你有很多共同语言，他理解你、欣赏你感性的一面，为你神魂颠倒，但是，他的感性也让他富于变化（这一点从自己身上也可以体会，我是很善变的）。我进一步想到，在遇到一件棘手事件的时候，他与你一样手足无措，因为你们的思考方式是雷同的，没有人给你当头棒喝，也没有人能轻易地告诉你一条正确的路，让你犹如醍醐灌顶般清澈。

然而我的标准，也该如她一样，有60%的完美即可么？底线是“他”必须理性么？我不知道。我会有我自己的底线和标准，但我还需要思考，当然也不排除与她相似。我在两段感情中，把自己的感性渐渐消磨，逐渐理性。但我自知，我还是感性多于理性。遇到那些总是沉浸在伤感甚至绝望情绪中的人，我总是想说，这是你自觉的意识，你可以改变，只是你潜意识里不愿改变。我们总会有一些时刻，感到无助、无望，但不要被它所控制，要学会控制它。因此，我和美一样，都希望有一个能让自己仰望的男人。小米井找到了她的百分百，为她祝贺。快点结婚吧，呵呵。

或许中国女人从骨子里，还是觉得男性应该是强大的。这恐怕是几千年传承的文化。

郭听到这句话，一定会反驳。不过，郭，也是我少有的，崇拜的女人之一。只要与她交流几分钟，你就会被她的一切，注意，是一切，所震撼。

美听到这句话，会是何反应？非常NICE地点头，然后说，我觉得也许不是？美啊，你真的美到一定程度，强到一定程度了。我对你的，除了羡慕，还是羡慕。

电影爱好者往往以导演为单位来看电影，从而借他的眼窥探世界，这是一种美好的体验。我不是电影爱好者，勉强可以搭上点文学爱好者的边。于是我开始迷上以作家为单位读作品。

当今的网络小说风气强盛，写小说成为了一项平民运动，似乎有一定文学素养、经历和想象力的网友，就开始以写小说作为增加收入的方式。其中自然不乏好作品，篇章宏伟、描写细腻、人气颇高，但也有许多小说，只是网友对个人生活不满的发泄。当然这种方式无可厚非，然而，一味地沉浸在这些与现实完全脱离的小说中，并无多大益处。我一共看过三部网络小说，除了第一部是误打误撞，其他都是经人推荐的小说，其中有一部长达600多章，我每晚和闲暇时间看，看了长达一个学期之久。虽然这篇有种马的嫌疑，但看得出，作者查了极多的相关资料，文中诗文满溢，主人公更是技冠群雄，屡屡得胜，计谋过人。看过之后确实身心舒爽，就如同本人屡获大捷。可是细细一看便知，里面语言的单薄是无法用华丽的辞藻来掩饰的（我绝无贬低之意，纯属个人观点）。中国文学的涵养绝不止于此。想起细细阅读当代国内作家的作品还真是不多，于是我开始下载阅读。

多年前，自从读了苏童的作品之后，就一直对先锋派作家颇有好感。于是我选择了余华。记得高中的语文课上，一位我非常欣赏的语文老师曾经介绍过余华的某部小说，并为我们揭示了其中的含义。我第一部看的是《活着》。对于一部我极其震撼和喜爱的作品，我总是会失语。这《活着》就是如此。

我的崇敬心情不允许我用粗烂的词语来形容它，只是我的确被感动，即使在公车上也忍不住老泪纵横。在这里我看到了人的一生，波涛汹涌却从未放弃过生的希望，这来自潜意识的本能，让我洞悉了作者在前言里的一句话：为了活着而活着。《活着》的语言也让我感到了久违的穿透力，那与我共鸣的停顿，和流畅不涩的句子，让我体会到驾驭文字而非被文字驾驭的快感。我感觉这才是真正的好作品。我不喜欢架空历史背景的小说，它让我觉得不踏实，没有厚重的沉淀。即使是纯言情，我也希望有着社会背景的矛盾，而非单单主人公个人的心理矛盾。

虽然《许三观卖血记》的历史背景几乎与《活着》一样，但风格却是迥然不同。如果说《活着》是温婉而残酷的，那《许》就是急促而悲悯的。想着富贵一家的悲剧，我实在不忍许三观的结局。我心中一直在呐喊：许三观，你好别去卖血了，再卖就要卖了命了，再卖我就看不到你一家五口的快乐大结局了！幸好，作者是悲天悯人的，他让许三观活了下来，让我继《活着》之后，有了些许的心理安慰。

《许》的文字游戏，也让我始料未及。这是一种令人愉快而焦急的文字。我看到过这种类型的文风，我猜想余华就是它的开创者。人物的语言是真实的，完全不造作，让人动容。不过，我不推荐那些对“乡下”有着强烈排斥的人读，这浓浓的农村气息，恐怕会脏了他们的嗅觉吧。

看过了六百多章节的小说，这两本就飞速了，几个小时就解决一本。不过，我是用心读的，并非一目十行。我的脑海中还出现着富贵的和许三观的笑脸，久久不散。我突然很感激手机阅读器，感激网络提供的txt版本，无它，我就无法随时随地阅读。如今，我开始读《兄弟》，我相信很快就能读完；接着，我要读《在细雨中呼喊》，接着，把他的随笔集读一遍。读心爱的作家，心爱的文字，是让人沉淀的工具。

我们只是为了活着而活着，并没有什么太过伟大的目标，也不是为了受苦，不是为了享受，不是为了传宗接代。这是一种本能，即使我们每天都朝着坟墓在奔跑，也无法改变你在穿马路时小心着车辆，体验生的本能。余华解决了我前日一直在思考的生活问题，虽然简单，却意味深长。

另外，我开始迷恋我原本就很喜欢的马仔了，这是一种生的寄托。阿门。

女人节的清晨5点入睡，中午11点起来。原本想去做指甲，却没有交通工具，也没有人陪同。一个人总是显得很傻。

收起晒好太阳的被子，瞄见在楼下的老人。骑着辆老旧的三轮车，摇着铃铛。这熟悉的声音，在儿时午后的阳光中经常响起。小区里几乎没什么行人，他的三轮车也是空空如也。

我的心里扬起一股悲哀，一股同情的悲哀。凄苦的老年啊。

当然，我看不见他的表情，也无法分辨他那节奏性的铃声和他坚持缓缓踩下去的脚踏板，是一种义无反顾还是怡然自得。也许，他是个孤老，也许，他与老伴相依为命，到处收废品是他赖以生存的糊口方式，他因而无可奈何。然而，也可能，他儿女健在，家庭和睦，他骑着三轮车到处行走，只是为了打发他灰色的剩余人生，是慰藉。

所以，我何以揣测他的心情，又凭甚同情呢。

快乐不快乐，是一个人的内心属性。除非他的真实流露，否则，旁人无法获得。

想到昨晚奋战的专稿，讲的就是一位高龄老人。从小爱好书法却不曾如愿，退休后才开始学习，却大有所成。书法被《中国书画艺术博览全书》等收藏，创作的楹联也获得了上海国际茶文化节的茶联征集大赛三等奖。这不是上海市的三等奖，而是国际三等奖。现在，他还在坚持学习，并在各个社区开设了许多学习班，教授社区居民书法。后来，他与几位志同道合的朋友们组成了“蓝天乐园”，以诗会友。让我惊奇的是，他们的每次聚会都有详细的记录，大家一起写诗，互赠楹联，筹划捐款，共同探望社区内的贫困家庭，雪中送炭。他们还经常去郊外采风，七位老人有男有女，人称“竹林七君子”，吟诗作对，共庆寿辰，其乐融融。

夕阳无限好，只是近黄昏。人之古稀，除了天伦之乐外，就空虚无比了。所以，很多老人需要找到自己的精神寄托，才能与这美丽的晚霞相得益彰。这踩着回收废品的老人，到底是快乐不快乐，无人知晓。只能盼望，度过了一生沉浮的老人们，能有一个平静而温暖的晚年。

前日初中同学聚，翊前来请示吃甚。吾言，除自助及火锅外皆可。前者易暴饮暴食，后者乃辛辣混食之物。须臾，翊曰：自助火锅可否？一人一锅，且清淡。吾叹，然懒于争辩，同意。

数人欣欣然就餐完毕，吾遵守信约，未尝暴食，且皆食素，少荤腥，合龟苓膏西米少许，力求食物清淡。怎料夜半恶心难耐，起床数次，呕吐不止。此已丑时，料物已消化，甚或已入肝进脾，然数次之后，几近全数吐出，胃如刀绞，咽沫而食道痛，不动而喉头辛，此状持续至次日晨，未见好转。

于是请假一日，卧于床榻，喂食稀粥，难以下咽。半日之后，往一院就诊，血常规一切如常。该年轻医者配胃药少许，令母女释然而归，饮粥后一时辰内服药，又早睡眠，次日晨，似见平日之吾，虽气色稍黄，身健心喜矣。

一日如常，午间仍以稀粥伴糖配以少许肉松度日。晚间，觉神清气爽，母备清蒸鱼一条。举家欣然以为好，去家而往影院观影，缘时间而择《游龙戏凤》，演技虚假。

然今日晨起，又见恶心，入药饮粥皆不见好转。伴腹泻之至及正值月事，面如土色，身疲力乏，胃如潮涌，只得不停饮水。又及工作颇多，坐定而不适，忍耐数时，见任何油腻、人味皆不宜。

晚观人气美食，顿觉口舌干涩。民以食为天，即胃有损害则天塌。另中医有云，痤疮乃痰湿难排之过，因而治痤疮，实应去痰湿，去痰湿则应健脾胃。故胃亦吾颊上难解痤疮之源头。近日胃不适难耐，更使痤疮不褪反长，恶心之极。故胃乃人之根本，所谓三十之前人养胃，三十之后胃养人。吾等二十出头，正是养胃之机，应忌辛辣，过油腻，少暴饮暴食，止节食减肥，禁不食早餐，忌食用不洁食物，此乃养生之道也。

料多日之内，稀粥伴己哉。

不情愿地拿了21岁的蜡烛，拒绝了虚岁的22
但无论如何，我已然又长大了一岁

小年夜，只有青青和与我同一天出生的雪莲记得我的农历生日
和新认识的朋友在松江新开的一家餐厅消费了一顿，三个人吃了230，幸好不是我结账
然后晚上又和亲戚们一起吃饭，生平第一次喝酒到吐
我敢保票绝不是我醉了，而是我吃菜吃的太多，于是撑了
我还是如此清醒，乃至知道自己的心脏似乎承载不了过多的酒精
于是我也很清醒地决定以后还是不要和公司业务部的牛人拼酒量

我的20年已经过去。
我觉得这20年不算太失败，虽然也不算成功
我大学以前的成绩还算不错，可惜没有进最理想的大学
我大学以后的成绩稳步提高，但是我学会了打小抄
我以前的课外活动不算少，但都虎头蛇尾，连狐朋狗友也不再联系
我以前不漂亮，但也有人喜欢；现在我的两颊长满痘痘，拍照？没关系，我能p掉；单眼皮？没关系，我能贴出来。
越是和大人们讨论，就越是糊涂以后的去向
只知道，哦，这个证，要去考；那个证，也要去考
渐渐失去了生活的意义。
如果只是要谋生，那应该很简单
我渐渐，也想要简简单单的生活。

下午去姐姐家，看到可爱的小毛头，实在惹人怜爱
我忍不住说，也想快点要个孩子
姐姐说，是啊，生了小孩以后，痘痘啥的都会没有
我笑。
晚上想上邮箱，输入密码时却发现怎么也记不起
这是个我几乎天天都输入的密码

我坐在母亲旁边想，还是想不起
脑子就好像突然被粘住了一般

相信我，这些绝不是我的埋怨，不是臆想，不是悲观，不是自哀自怜
我非常冷静地知道，自己大脑的活动性在与日俱差。
从母亲的各方面，我可以看到自己的未来
TL说，你很nice，但是你不够active
这句真的切中要害。
我越来越难以记住最近发生的事，记不住刚刚狠心记住的话，大脑的思维也无法活跃地运行，不能时刻跟着别人说话的思路去运转，包括老师的。于是我需要花越来越多的时间去课外看。看了又忘，于是再看，边看边忘。GT说，她能够边听别人的话，边把它解码成自己的，从而有效地记住，同时能够非常active地给予回应。我却难以实行。

这是我的母亲现在容易惹得我和爸爸生气的原因。因为她听不进我们的话，她认真听了，却像是从没听过，她只对自己了解的事情做出反应，其他的，她只是礼貌性地说，恩。然后，一切都忘记。我无法交代她任何重要的事。
我想我以后也会这样。包括语言障碍，恐怕也是大脑不活跃的后果。

所以，我还是不要生什么小孩。这个世界，需要优生优育。

我不要我的孩子，只能灿烂20年。剩下的年岁，就会和我一样，渐渐只活在前20年的回忆里。

和朋友聊天，我们的梦想是多么相似。我们的喜好多么相似。

同样幻想的场景，同样幻想的国度和语言。

区别是，她坚持着自己的梦想，她去学习了这个国度的语言，为了每一节课的逝去而悲伤，她一心想着去这家公司，她去专业公司进行职业咨询。

而我呢，已经决定在小镇上庸碌过一生，带着这麽多的不甘心，带着各处而来的枷锁，一直盼望着财经辅修早日结束。我没有具体的方向，随波逐流，听别人的意见摇摆不定。

我没有金钱，同样，我也没有精神财富。连上个网，也没有一个BBS是我常去搜寻资讯的乐园。基本上，我就是个web上的孤魂野鬼。

我从来就没有参加过任何一次的新年倒计时，我心想它一定光辉而灿烂。

生活时尚频道放了很多当时的场景，好多人一起high翻的感觉很不错。他们还采访了很多当晚在街上做买卖的外来务工者，寒风中的微笑让人感动。不见了人们对他们的不屑，新年时刻，大家的欢乐交融在一起。其实，他们是多么伟大，相比我们岁末总是防不胜防的小偷，都是为了赶回家给家中老小一个交代的，他们却是用自己的劳动换来希望。特别是一个可爱的四川姑娘，她真挚羞涩的笑容，能令世界动容。我衷心地祝福他们岁岁平安，家庭健康。

王健老师说，如果把比尔盖茨的钱全都给了火车站的黄牛，多年之后，恐怕比尔盖茨会重新成为首富，而老黄牛依然只能做黄牛的工作。这不无道理。料想如果我们给了北安跨线上抢劫砍人的他们足够多的钱，多到他们可以过一辈子，我想，他们到底还会不会重操旧业？

我不知道，我也不想做逻辑上的分析。我的脑子越来越懒。

新年了，我们要积极应对所有的困难。要快乐，要微笑，要大笑，要露出我们或洁白或发黄的牙齿。我们要坚强，要不倦，要有自控力，要抓紧时光。要冷静，要从容，要客观，要展现自我。牛奶咖啡说，越长大越孤单。又有人说，男人因孤独而优秀，女人因优秀而孤独。不，每一个人在地球上，身边的每一个运动的分子都陪伴着我们。有多少人比我们幸福，就有多少人比我们悲惨。仰望自己，新年要快快乐乐，用每一个细胞去吸取阳光。

我要多出门，多玩，有一天，我要去参加跨年倒计时晚会。从新天地，到人民广场，到外滩，一路狂欢。

越越，2009到了。2008年是中国悲喜交加的一年，也是你迅速成长的一年。人们喜将2008年称为80后责任感认知的一年，在这一年里，我们享有了令人心酸的集体记忆。然而，你本人也有了巨大的变化，不仅是外表，还有对所有表达的方式。因此，在这2008年的最后一刻，我要告诉你，我爱你。你中有我，我中有你，无论你做什么，我都将支持你；无论你感受到了什么，我都将与你分担；我随着你的长大而长大，同呼吸，共命运。

 摄于2008年一月

2008年，你一直在感性与理性之间徘徊。年初的记忆已经模糊，我只记得，你开始努力把爱情看低。你受到过伤害，也渐渐看到自己的弱点，你希望自己更强大，摆脱07年暴躁的情绪，你学着控制自己。但这中间遇到了许多阻碍。08年初，在syb的帮助下，你开始使用很多web2.0的工具。Google Reader是你最看重的一项工具。你订阅了许多网站，每天定时观看几百的更新量，让你的眼界瞬间拓宽了。也因为如此，你看到了雪灾迷人的白色宫殿里罪恶的后果，你为被困途中的同胞祈福。每天，你能看到最新的信息，吸取各方的观点。你为此自豪。

然而，由于本部的寝室没有开网，每天的信息阅读中断了。每周回家，你都会看到里面塞着的几千条信息。信息强迫症刚开始会逼迫你看完，到后来，就成了一种负担。最终，你不再看这些信息。

在***事件、火炬传递事件发生的同时，你的生命中也发生了许多异变。你的爱情和健康在跌宕起伏。在一个风雨交加的晚上，你意外地被人拉倒，摔到了头，肿起了一大块。txt陪你做了很多检查，甚至和医生争吵起来，必须让你住院。由于男生不能陪夜，gt陪伴了你一晚。第二天，你们坐着类似救护车的院车，去了座落在新村路的同济医院。当你躺在CT台上，监护室的门被关上的时候，你看到了他的眼泪。

后来，上呼吸道感染，支气管炎，角膜炎，各种各样的疾病连续侵袭。几个月来，你的桌上堆着永远吃不完的药，咳着永远咳不完的嗽。你的记忆力越来越差，突然严重口吃，影响了你的表达。你一个人在寝室，周围都是亮堂而热闹的人群，你却形单影只。复习的时候，你看到了凌晨4点，天空渐渐发亮。你害怕这种天亮的感觉。于是你迅速上床，戴上眼罩和耳塞，开好7点的闹钟。有时候，你也开更早的闹钟，但无论如何，你在天黑时入睡，在天亮后醒来，在你的意识里，这才是完整的一夜。你感到安全。

这是个离奇的世界。两个人从相识到相知，再到相恋，要经过多少的化学反应和勇气。然而，两个人要分开，或许却只是因为一个眼神，一句话，一个举动。你们在不断的争吵中反目成仇，虽然爱着却似乎注定了怨恨。分离的夜晚，他一夜未归，在西南一通往食堂的路边画了许许多多的爱心，但这炽热的爱在暴躁的包装下显得如此可怕。

我一直都觉得，你是个善良的女人。其实你自始至终，都不想伤害任何一个人。然而，你在不自觉中，却伤害了很多人。wmq就是其中的代表。这个拥有阳光般为微笑的守护者，付出了所有却没有得到一分一毫。我知道你一直记得他的好，他的话，他为你做的一切，只是缘分让人无法捉摸。在这个过程中，你早已失去了责怪他散播某些信息的勇气。他只是忍不住，并没有错。然而知道无用，你给不了他要的，或许永远也给不了。

断断续续的爱情最能磨破人的棱角和信念。很多时候，你已经不知道与txt的关系，也不知道你们将决断在何时。在不被理解的过程中，你已经失语。你不再在任何地方发布任何关于你情绪的文字，即使有，也只是一些无关紧要。你渐渐明白，真正的伤感，真正的悲切，无法用言语来表达。又或许，你已经对这个世界的理解绝望。朋友么？不。只有父母。他们一直那么努力地去探寻你的想法，他们的唯一希望就是你的快乐。我记得12月的一天，母亲送你上车时，她明明看不见你，却一直站在路边看着车子。她的虔诚眼光简直能让你哭泣。无论是在友情还是在爱情里，你都不再拥有这样真实、温暖、不倦的眼光。

2008年的友情？不，你曾经以为它是坚强的。但是，当你看到自己的关心被误解，看到自己被好友在背后非议的时候， 你不再抱有希望。你一直在努力改变自己来满足别人的不满，但为何对方不能做出改善呢？那么多人遇到问题时来找你，没有问题的时候呢，你就被晾在路边。有些人，所有与你的话题都是他的女朋友，一旦得到了就再也没有声音。有的人，因为不遵守诺言而造成了其他方面的误解，却不想办法去解决，让你一直受着其他人的白眼。有的人，你以为你们是好朋友，却被告知她说了你无数的坏话。有的人，既然是最好的朋友，又为何会听进一个“讨厌的人”说的坏话？可是，无论如何，你还是原来的越越，一样充满笑容。但这都是你的自欺欺人。你任性的记忆越发任性，甚至足以让你忘记一个人曾经对你的不义。我相信你，越越，你每一次的笑容都是发自内心，你每一句的关心都是发自内心。只是因为，你在面对这一切的时候，早已忘记你每次受到伤害时发下的誓言。

越越，不要再自我反省，何必呢？你说也许你做错了一些，渴望有所交流，但别人的回应在哪里？

 

 

这是我原本想好的题目，我原本还想好了内容，但现在只记得题目了。

我的记性在急速下降。除此之外，连反应速度、思考方式，说话的连贯反复性都随着记性下降了。我相信这是一系列的连带作用，就好像聋与哑的关系。我本身没有感觉，但是它们会在某些时刻提醒我，我确实在褪化了。原本一直在回避问题的我在老师偶然一句的点评下让人蓦然醒悟。

这种认知并不是一件坏事，虽然可能造成强大的心理暗示。我不知道心理暗示能否通过催眠的方式解决，不过这种想法成为现实的可能性就如同想要通过医疗手段减肥一样渺茫。至少，我认知到了，积极与消极不断交叉的我会在某些时刻想要改进。比如，我会强迫自己集中注意力，强迫自己放慢语速，并且用精神胜利法安慰自己，我那是思维太快了，因此语言无法跟上我的思路。

今天得知博报堂讲座获奖的同学在寒假会去日本免费交流，我感到非常遗憾，毕竟只有一步之遥。不过我也只是感叹了一下获奖同学的幸运而已，却被人指出“想不开”。 其实我完全没有这样的想法，但离自己太近了，难免羡慕。这大程度的羡慕的发生背景就如同嫉妒一样，是建立在接近的基础上的——你不会去嫉妒一个与你的水平相差甚远的人，也不会去羡慕一个你本来就没有努力过的活动的胜者。这次获奖的同学都是平时默默无闻、在班中原本未显露出过人才华的同学，这次比赛让她拥有了这样的机遇，我能看到自信和优势富集效应写在她的脸上，似乎能看到她未来能力的攀升。在这点上，我是很赞成王健老师的。这位同学获奖之后的第二周，一份调查作业就被选中去做presentation。她是自信了，也认真了，脱离了她原本的团体独自做活，增加了气场，似乎是吸引了更多的优势富集。这又让人联想到对孩子的鼓舞，确实，一个人自信了，一切都会有根本性的改变。

从前我对自己的外貌是很有自信的，我自知不美，但有风格。我关注时尚，注意打扮和穿着，不弄好绝不出门，这些都让我在人前人后更有气度。但这学期以来，我先是在脸颊上长了很多痘痘，又是皮炎，又是无法消退，又是整体老化，又是被淹没在作业里，又是熬夜睡眠严重不足，又是一次次被父母劝说朴素，被骂动作慢， 我越来越不注意外表。我想要不化妆养皮肤，却发现不遮盖的痘痘让我像长了满脸麻子；我想不戴隐形眼镜保护眼睛，却发现戴着全框架的我戆里戆气；我睡眠不足，早上越来越晚爬起来，来不及细想穿什么——也没有什么可以搭配——随便裹一件保暖的就出门。但只要一路过镜子，就完全崩溃。

我要的生活一定是风尚的。我无法被束缚在朴素里，那会让我无法建立起应有的自信。我的朋友们有些非常热爱拍照，校内上每天都会上传很多照片，穿着靓丽的衣服摆着动人的pose画着艳丽的妆。她们叫我一起，我却觉得我无法融入。我觉得经常拍照是不必要的，我忙碌在学习里，但每次拿起相机想自拍一张近照，即使再怎么ps，我都无法满意，最终删除。突然感到，拍照是一种生活态度，她们的生活始终是colorful的，而我却淹没在我自认为惨不忍睹的村姑形象里。

我们的作业确实很多。而且大部分，我们都是从头做起，没有蓝本，没有方法，只能自己探索。很多同学有自己的打算，她们会不是很在意作业，而是将自己认为重要的东西——比如语言学好。但我却无法学会这种态度。我总是希望那个把一切做好，把老师布置的作业做到自己所能及的最好水平，即使老师不欣赏。

这学期拿到的二等奖学金让我很惊喜。因此我的努力算是一种优势富集。后来被批入党，后来又申请学院作品奖，后来又参加雀巢摄影大赛，又参加博报堂的策划大赛，但后面的几样都是走到最后一步落空。好吧，生活中难免挫折，不可能一帆风顺，只要开心就好。

这两天我给自己灌了很多食物。在我朴素的思想中，多吃是能增强抵抗力的。两次的侵袭，不知道能否顶住不要感冒。我已经是班里穿的最多的了。肚子又成了怀胎几月的样子，体重在飙升，不知道什么时候才能达成减肥的愿望？

很多人老是问我说，越越你今天怎么那么开心哪！恩，是啊，我是一直在大笑着。我希望我的生活是彩色的，希望自己能美丽起来，希望自己讲话流利，至少能立刻表达自己的意思，希望自己能不用再把“术业有专攻”天天挂在嘴边。当然，我也希望我周围的人一样幸福。